辞めたくなってきました。

それがきっかけで鬱病が悪化しましたが、
職員人数を考慮し産休明けの職員を待って
その間にパートの職員に仕事の申し送りをし；
診断書提出で２か月休職の末、常勤からパートに移動。

で、もうすぐ５年目を迎えるこの職場ですが、
あまり状態は変わってません。
（休職前後に自殺未遂もしてます；）

私はパートのままですが、常勤の時の気持ちでいます。
常勤とパートの勤務モチベの差が気になります。
常勤数に比べてパート人数の割合が高いと思います。

私個人の意見ですが、この職種はパートが多くて介護時間が途切れ途切れになっていてはダメだと思うのです。
で、結局は常勤に重荷が降りかかります。
常勤の状態が解るだけに、常勤と一緒に残業したりもしてますが、パートさんが常勤の内情を理解してないのに、常勤の悪口を言うのがイヤです。
やんわり「こんな仕事もあるから～」と言っても、人手不足で忙しすぎて相手を考えるゆとりが無くなっているといった感じです。

さらに送迎運転手だけのパートおじさんまで、利用者を載せている車の中で荒い口調で職員ややり方の悪口を言いだす始末。
常勤が頑張ってる事を知ってる私としては聞くに耐えず、
状況を説明してみましたが、介護保険を無視した事（帰りたがってるんだから、たまに早く帰してやればいとか、迎える家族の介護都合を無視した発や、職員は施設で楽して遠くの送迎を自分に押し付けて汚い、俺が一番利用者の事を解ってるんだ・・・等々）を延々と言うので、私がキレました。

職員間の勤務に対する温度差や悪口、
辞めていく職員の補充を真剣にしてくれない上や、
部署同士でのもめ合い・・・もう疲れました。
介護の仕事は好きです。

ただやはり低賃金で自給８００円です。
ショッピングセンターの店員が自給９００～１０００円
なのを見るとなんだかむなしくなります。
しかし、服が売りたいわけではない・・・

一度辞めて、服などを売って自給９００円で働いてみれば良いのでしょうか？
介護福祉士としての仕事に誇りを持って、利用者さんへの介護も「させていただいている」いう気持ちで頑張ってきましたが（介護歴は１０年程になります）、最近はなんだかわからなくなってきました。

たぶん鬱も悪化しているのだと思います。
生きている意味さえ疑問に思い、体調崩して、週３～４日しか勤務してないにも関わらず欠勤する自分が情けないです。

なんでも良いです。
読んで思った事をお聞かせください。
長文すぎ、失礼しました。

相当酷い職場のようですね。
今は、家族のことだけ考えて退職した方がよいのではないでしょうか？
その職場であなたが頑張っても環境が改善されるとは思いません。あなたが悪いのではなく、環境の問題です。
あなたが退職しても、きっとその職場は何の変化もなく運営されて行くでしょう。（良くも悪くも）
主治医や家族と相談してみてはいかがでしょうか？
（休職前後に自殺未遂もしてます；）
母親が居なくなって一番困るのは子どもです。子どものことを考えてゆっくり、一緒に過ごしてみてはいかがでしょうか？
介護の仕事なんていつでもどこでも募集してます。元気になったらいつでも戻ることができますので、今はゆっくり休むことを薦めます。

５年目相談員さん、長文読んで下さりコメントまでありがとうございます。

職場で話しても結局は愚痴で終わり、家族や友人には専門的な話になりすぎて、話す相手もいませんでした。
（旦那は短気な上に聞き下手で話相手になりません；）

自分自身がイッパイイッパイになっていて、
家族の事が頭から離れていました。
・・・そうですね。
元気のない母を見て安心できる子供なんていませんよね。

家計的にも、職場の同僚的にも、今辞める事は（私には）出来ないので、頑張って割り切って仕事は二の次、家庭と自分の健康優先ですごしてみます！

いろいろ考えすぎてしまい、自分なりの結論も出せずにモヤモヤ悩んでました。

休むことを薦めてくださってありがとうございます。
こうなってしまうと身体を休める事にすら罪悪感を感じてしまうので・・・

頑張って（？）自分の健康を優先してみます！
本当にありがとうございます。

頑張って休んでください。
あなたが休んでいても地球は回りますので、何の心配もいりません。
実は私も同じような状況になった時に、診断書取って割り切って２ヶ月休みました。
仕事は仕事、生活は生活と割り切ることも大事です。
仕事のために生きているのではなく、生きていくために仕事をするのですから順番を間違えないように頑張りましょう！
では・・・

JAさんがこれまで頑張って来られた様子が伝わってきます。
職場を変わりたいお気持ちと、留まりたいお気持ちが交錯されていらっしゃるようですね。

JAさんは、職場以外で頑張ったことを認めてくれる方や褒めてくれる方はいらっしゃいますか？
親身になって話を聴いてくれる友人や家族の支えがなければ、どんなに頑張っても自分をより一層追い詰めてしまうように思いますよ。

現在パート職とのこと。
今後に向けて、次の転職先を検討する時間を作られてみては如何でしょうか？
ご家庭や健康上の都合にあった職場がきっと見つかるように思いますよ。

今の思考回路をリフレッシュできる場が必要と思います。
家庭のため、子供のため、職場のためにと頑張ることが得意でも、自分のために頑張ることが苦手ではありませんか？
居場所や時間がないように感じたことはありませんか？
ドツボ(メビウスの輪）にはまり抜け出させなくなった時、自分のためのご褒美時間を作ってみるといいですよ。
母でも、妻でも、嫁でも、職員でもない時間。自分時間。

＞休むことを薦めてくださってありがとうございます。
こうなってしまうと身体を休める事にすら罪悪感を感じてしまうので・・・

福祉職は確かに頼られたり感謝される機会が多いですね。
ですが、それにおぼれてしまうと抜け出せなくなり、誰かのために動いていないと罪悪感を感じてしまう傾向が強いように感じます。
自分のためのお金や時間を作っておくことが大切ですよ。
自分で自分を褒めること。
人がなんと言おうと、自分の人生なのですから。
他職種へ転職し外から見つめ直すのも一つの選択と思います。
まだお若いようなので、いろいろな分野での経験がきっと後々役に立ちますよ。

お体にきをつけて。
ご自分を大切にされてくださいね。

５年目相談員さんに続き、
白樺さんもありがとうございます。

そうなんです。職場を変わりたいお気持ちと、留まるべきではないか？と、一緒に頑張ってきた同僚を思うと決断できない。

そういえば職場以外で頑張った事を褒めてくれる人はいませんね・・・家事ができないほどになってきてて、ダンナ任せになってきて家事を経験してみたダンナが、たまに家事を褒める事を覚えはしたようですが・・・；

人の為に頑張れても自分の為に頑張るのが苦手ですね。
なぜか自分が楽しい思いをしてはいけないみたいな思いさえあります。誰かに感謝されないと自分の生きてる価値がないとも思ってます。

自分を褒めるのは難しい・・・

実はあれから精神的にどんどん悪化しており、
残業はしないように頑張ってるんですが、
どこからともなく、自責感、孤独感、希死念慮などが頭から離れず不安で心がいっぱいです。

今も、また突発的に自殺してしまうかもしれないという不安で眠れず遺書を書き、ふとPCを開いて、あの時の書き込みはどうなっただろう？と見たところです。

薬はまだあるのですが、
明日は通院してきます。

そうですね。
通院は自分の為のお金と時間を使える場ですね。
１日、のんびり過ごせるといいですね。

誰にも評価や中傷を受けずに話ができる場って、本当に少ないです。また、環境の変化に伴っての人間関係がきっかけで自己否定が始まることが多いのを感じます。

自分を褒めるのって、意外と難しいです。
特に、周りから非難や中傷、期待、依存などを受け続けると、そうされないように常に自分をコントロールしてしまうため、自分が何をしたいのかさえわからなくなってしまいますね。

マイナス気温の中でもストーブが１個あれば、厳冬の北海道でも凍えることはありません。

“冬来たりなば、春遠からじ”です。

JRさんの心の休まる時間が少しでも増えますよう北国から祈っています。

(追記）
ごめんなさい。
お名前を間違えてしまいました。（JRさん→JAさん）
失礼しました。

なぜか自己否定ばかりです；
今はユトリがないので特にですが、
自分など必要ないレベルまでになってます。

通院で、死にたい気持ちまで語りつくしてきました。
通院までして本当に自分はダメだなぁと
情けなく思ってましたが、
確かに堂々と自分の為のお金と時間を使える場ですね。

職場の有志あるメンバーにも実は今は辞めたいほど今は辛い事を明かし、急に休まれても困るからいっそ辞めてくれたら
・・・みたいな話になった時には、辞める気満々なので
伝えてほしいと言っておきました。

しばらくはそれを支えに、無理な時は休む、それがダメなら辞める事を頭に入れて心にゆとりを持って出勤してみようかと思います。
　
有志の同僚からも、欠勤するときに代理を探さないと休めないとかは無理だから（そんな噂を耳にし悩んでた。私には代理を頼むなんて出来ない；）、そこは無視して自分の体調を一番に考え、出勤出来るときだけ出勤したらいい。何か言われたら勤務表通り勤務できないので、と辞めたい事を伝えてもいいのでは？とのアドバイスを受けたので、それでやってみようかと思います。

辞める事も視野に入れ、出来る範囲で勤務という事で、
意外と全部出勤できて、鬱々な波を超えれたらな・・・
と思います。

ありがとうございました。

なんだか、自分に似ている気がしてコメントしてしまいました。以前の自分もそうだったから・・・

私の場合は、ただただ自分のおもしろくない気持ちを理解して欲しかった・・・
家族に自分の気持ちを認めてもらえたので、救われました。

私の場合は、家族あっての自分です。
仕事は、目的でなく手段。仕事のことで死ぬなんてもったいない。嫌なやつらのために死ぬなんて・・・
もっと人生、楽にいきましょう。
介護現場だけでなく、どこの職場も人間関係、苦労するものです。さらっと流せる技術を取得すると、視野も広くなるのでは？