育児・保育・母子保健

（↑続きです）
そして世話代のつもりなのか、友人は時折現金を送ってきたりもします。
保育所の方でも友人が迎えに来ないときは、私に連絡を入れてきます。
友人が緊急連絡先の親類として私の連絡先を教えたかららしいですが、無認可の保育所だとそんな事をするものなのでしょうか？
私も児童相談所にその後何度か連絡を入れたんですが、面談をしようとしても友人が逃げてしまうらしいです。
いっそのこと、また施設に預ければとも説得したのですが、Aを手放すのは嫌だ、でも仕事があって育児ができないと友人は泣きながら延々と言います。
ついにはAの誕生日すら連絡が付かず、私がケーキを買って祝いました。
そして先日、私の家で夕飯を食べていたAが私に向かって「施設に入れないでください、ごめんなさい、いつもご飯ありがとうございます」と頭を下げてきました。
恐らく、私にそのように言いなさいと友人に言いつけられていたんだと思います。
私は最初はこんなことになるとは思いもせず、軽い気持ちでAを可愛がって、一緒に公園に遊びに行ったり玩具を買い与えたり甘やかしていました。
ですが、所詮は他人の子、冷たい人間だと思われるのは承知で正直に言いますが、私のことを「ママちゃん」と呼ぶようになったAに対して不快な気持ちを抱いたこともあります。
それでも、たった5歳の子がそんな風に頭を下げるのを見て心底たまらなくなって、可哀そうで仕方なくてAの前で泣いてしまいました。

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こんな小さな子が頭を下げるなんてとても信じられなくて、感情に任せて抱きしめて「何か困ったことがあったら私に電話してね」とまで言ってしまいました。
加えて、いけないと思いつつもAの保育所のイベントに参加してしまい、Aは私の絵を描いてプレゼントしてくれました。
このことは私が軽率な行動をしたと反省しています。
しかしながらこれだけ一緒にいると、Aと一線を画して付き合うなんてとても出来ませんでした。
保母さんにも事情を話して聞いてもらったところ、そちらの方でも児童相談所に相談してもらえるようです。
友人と話し合いたくても最近は電話に出てくれず、Aの迎えと世話を頼むメールと涙声で謝罪を言う留守電が頻繁に入るだけです。
Aは母親を「お母さん」私を「ママちゃん」と呼び分け、最近はましになって来たのですが、今でも時々おねしょをします。
おねしょをしてごめんなさいと謝られるのも心苦しいので、仕方なく夜だけおむつを履かせていますが、子どももいない私のやり方が正しいのか日々不安です。
こんなことしてはいけないのではないかと思いながらも、Aが喜ぶので一緒の布団で手を繋いで寝ています。
私が本当に友人とAをつっぱねたら、Aは大変なことになるんじゃないかと思ってずるずるとそんな関係を続けています。
そもそも施設に行かせるのも子どもにとって可哀そうなことなのでしょうか？
今、私が友人とAのために出来る最善のことは何だろうかと模索しています。
そしてここが特にお聞きしたい点なのですが、Aへの接し方はどのようにしたらいいのでしょうか。
Aは聞きわけが良く、おとなしいタイプで甘えん坊のように見えます。
一緒にくっついて眠ったり、まるで母親のように接している現状では、Aの今後によくないでしょうか？
長々と愚痴が多く申し訳ありません。
ぜひアドバイスをお願い致します。

全くの素人として書き込みます、雑談程度にお聞きください。
生活をするためには仕事も大切ですが、育児も大切です、お母さんですが、気持ちが変わらなければ改善は難しいと思います。夜から昼の仕事に変わることも大変でしょうし、死ぬ気になったらできるとも言えるだろうし、生活保護という形に一時落ち着くという手もあると思います。
目の前の課題(仕事や育児)にのみ対応していたのでは解決には程遠いような気がします、こちらはお母さんと話し合い、今後の生活設計（育児と仕事など）を構築しなければならないと思います（夜の仕事って大変と思います、私も友人がいますがそのルールやシステムはきついと思います）
そのためには誰かの支援が必要と思います、家族、親族、友人、社会資源（専門家や機関、保育所等）…どちらにしろお母さんの生活設計ありきと思います（夜の仕事を続けるには…、昼の仕事をするには…）今は単に目の前の事に対応しているように見えます、余裕がないように感じます、なんとなく対応している、考えないようにしている？または無知である…わかりませんが計画性、将来の考えや育児に対する考えが欠落しているように感じます(親がなくとも子は育つがごとく…)正直いいわけありませんね
一つの手段としては、お母さんが育児ができる環境が整うまで、療育家庭を利用することも一つの手と思います。簡単に言うとある家庭にA君を預けるシステムです、これは国の制度にあります、もちろん状況により、お母さんとA君は交流することもできます、お母さんが育児をできる環境を構築し、その間療育家庭を利用してはと思います（児童相談所や地域の家庭支援センターや児童民生委員などのと連携があります）

つづき
さえみさんのかかわりも大切と思いますが、それは知人のお姉さん程度かと思います、なぜなら真の親であるお母さんのかかわりなしには子供の環境は適とはいえないと思います
一人で抱え込むことは特策でないと思いますし、社会資源としては不安定であり、もしもの時に対応が苦慮すると思います、療育家庭は国のシステムですので多くの専門スタッフがフォローしてくれます
たとえが悪くて済みませんが、虫歯ができて痛みに対して痛み止めで対応している状況と思います、本来は必要なのは治療と思います、痛みを止めることは一般人でもある程度はできます、その先の治療はお医者さんです、A君にはお母さんの愛が必要です、愛ある家庭環境が必要です、お母さんには育児ができる環境が必要ですね（すぐには改善できないことも事実のような気がします）、A君の成長は日々進行しています、毎日が大切な瞬間です。今が大切な瞬間と思ってください。

A君がお母さんとできるようになる事を目的としています、簡単に言うと
様々な理由で親と一緒に暮らすことのできない子供たちを、実の親にかわり、家庭的な環境の下で育てているのが「療育家庭」です。
http://www.fukushihoken.metro.tokyo.jp/kodomo/satooya/seido/hotfamily/satooya/files/hotfamily_2010.p...
お母さんの育児ができる環境が整うまで（←こちらの誰かの手助けが必要ですね）としての、あくまでも一つの手段です

追伸
私もさえみさんの経験した内容に直面したら、預かるかもしれませんね、A君をほっておけません～

でもＡ君の将来とかおかれた状況を考えるとお母さんは甘いと思います（現実は大変と思いますが、選択肢がないわけでもないと思いますよ、それに比べＡ君の選択肢は他者にゆだねられてしまいます！）

でも、なにが一番かというとお母さんとの愛ある生活が必要ですね

読み返していたら悲しくなりました、でもさえみさんがいて、少しほっとしたとうのが正直な感想です

今何が大切か考える必要があると思います…おかあさん、さえみさん以外の方の介入が必要のような気がします

ごめんなさん、接し方の問いには答えてませんね、内容からはなんともアドバイスはありませんが、ここまで接してしまっては明日からNO.ではA君、おかあさんともに困ってしまうと思います。無理ないところで接すればと思います（さえみさんが全てを抱え込む事案でないと思います～愛と気持ちがあれば、そんなに誤りはないと思います…わからない時には私はそうしています）。いっしょにいい方法を考えましょう！（本来考えるべきはお母さんです！）

>めじなシライさん

真摯な回答とアドバイス本当にありがとうございます。
療育家庭のことについても、大変参考になりました。
Aと友人が交流できる形でのその措置が非常に望ましいと思いましたので、児童相談所に相談してみようと思います。
ご指摘の通り、母親である友人の意識を変えさせるのが本当に重要だと思います。
私も幾度となく話を聞いてきたのですが、彼女は感情的に泣いて話にならないことも多々あります。
それで匙を投げていたのですが、やはりAのためにはそれでいけないと改めて認識いたしました。
根気よく彼女との対話を重ねていこうと思います。
心苦しくはありますが電話に出てくれないとどうしようもないので、まずはAに彼女宛ての手紙を持たせてみようと思います。
内容は、めじなシライさんがアドバイスしてくださった療育家庭のことや、決してAと引き離したりしない等、彼女を追い詰めないよういろいろ工夫をしてみようと思います。
やはり私一人では限界がありますし、その場凌ぎの対応を繰り返しているばかりではAのためにはなりませんよね。
児童相談所の方では、友人は今Aと長時間向きあうことが困難だということを聞きました。
怒りを感じないでもないのですが、彼女も傷ついているのだと理解したいと思います。
自分でもしつこいくらいに児童相談所の方へ連絡してしまっているのですが、やはり行政のプロの方にこの際思い切り頼ろうと思いました。
優しい気持ちでAに接するため、私自身のためにもそのほうがいいですよね。
そして、やはりまた施設に預けるという選択肢でも仕方ないと思い始めました。
私はやはり知り合いのお姉さんという立場から先に進むことができませんし、母親である友人との愛情のある家庭にAが生きることが何よりも最善ですよね。
そのための環境を整えるため、私も微力ながら、無理せず彼女たちに協力していきたいと思います。

（↑続き）
>A君の成長は日々進行しています、毎日が大切な瞬間です。今が大切な瞬間と思ってください。

まさにその通りだと痛感しました。
自分の立場や母親のことで一番振り回されて心を痛めているのはAです。
私は自分の負担のことばかり目がいって、Aの心情に配慮できていなかったのかもしれません。
児童相談所はAと友人を決して引き離すためにあるのではないと友人に認識してもらい、このような問題の専門スタッフの方々に介入してもらおうと思います。
Aへの接し方はなんとなく自分の子供時代のことを思い返しながら手探りで進めていますが、それでも精一杯の愛情を持って接しようと決意しました。
温かいお言葉の数々、本当にありがとうございました。

認可にせよ、認可外にせよ建物に関する一定の要件があるので管轄の役所に確認されてはいかがでしょうか。
また幼稚園と保育所でも条件が違ってくると思います。

行政は把握できている範囲、つまり住民税の課税証明書により保育料を決定します。保育に関しては市町村の事務なので、住民税が基準となるでしょうね。
sasaさんが知らない間に税務署から役場に源泉徴収の状況（給与分・雑所得分）が連絡が行き、その合計が基準額となります。
よって雑所得が20万円以下なので確定申告は不要かもしれませんが、行政はそのことを把握しておれば、合計の11万円で判断されます。

私なら1万円全額まではムリかもしれませんが還付するように確定申告をします。

>ゴリさん

コメントありがとうございます^^

少し、わたしのほうから補足なのですが、給与の状況は税務署からではなく、各勤務先から直接市町村に報告されるはずです。また、税務署がすべての雑所得についての資料を持っているわけではないし、雑所得についての連絡が自動的に市町村に行くわけでもないと思います。

ゴリさんの説明によると、保育料の算定に使う「所得税の額」とは、住民税の課税内容から（本当の所得税がいくらかとは関係なく）計算した額ということのようですが、それだと、本来の所得税の額とずいぶん違いのある方もいると思うのですが、どんなときも、保育料の算定に使う「所得税の額」とは、住民税の課税内容から計算した額ということでよいでしょうか。

また、源泉徴収税額とは、いわば所得税の仮払いなので、ここでいう「所得税の額」とは、源泉徴収税額のことではなく、確定申告などによりきちんと1年間分の所得や所得控除などから「計算」して出した額のことを指すと思っていたのですが、ご説明によると、源泉徴収税額も所得税の額に含めるのでしょうか。
あたかも確定申告をしたときと同じように「計算」している年末調整済みの源泉徴収税額については、「所得税の額」と考えてよいけど、年末調整をしてない単に源泉徴収されただけの税額は含めないのかと思ったのですが、いかがでしょうか。

補足も長くてすみません^^;